今天刚喝完酒回来..

真的是太累了..

没有去看你们帖子..

不要生气哦

你们还好吧..

现在的我感觉真的过的好颓废..

除了睡觉就是喝酒..

其实我也不想..

不想做的事必须要做..

不想见的人必须要见..

还有的人不相见但是不见又想..

现在的我每天都过着这样的生活..

真的好累..

喝酒也是为了让自己解脱一下..

喝醉了就什么都不知道了..

躺下就睡着了..

真的好累了..

宝贝们都还好吧..

过几天丢丢再来看你们哦

一定要幸福哦..

这个世界真TMD肮脏..

请问伤害我你开心吗..

不要对我说一辈子和我在一起..

不要对我说你伤心我也难过..

不要在我说我想跳楼的时候你说我死你你也不活..

麻痹的假不假..

真的我还差点就相信你了..

被你今晚乃张会演戏的脸骗了..

说真的我狠佩服你..

你真的狠能装.. 

要有人找你演戏真的没找错..

把你乃张虚伪的脸仔细的看哈..

带上你乃张人皮滚出老子的世界..

我的世界不欢迎你..

以后你的死活和我没关系.

滚...................

每天和你在一起..

到我回家的时候你抱着我说舍不得我走..

是真的么..

是舍不得我么..

也许有时候我傻的会相信的话..

听到别人说你不是没有影响..

而是我不愿意相信别人..

听你说你真的爱上我了..

其实我感觉这句话应该是我对你说..

我真的爱上你了..

感情没有办法假装..

我想你对我这么好应该是因为别的吧..

可是这样你能坚持多久..

我每次说你以后就会找别的女人的时候..

你都会骂我..

我每次说你肯定会不要我的时候..

你会说：肯定是你先不要我的”

每天逛街的时候你都拉这我的手不放..

每次走的时候你总是抱这我说舍不得..

看你的表情..

说真的我看不出来有什么假的..

可是和你在一起我失去了本来存在的感情..

和你在一起我丢掉了原来的我..

和你在一起我变了..

和你在一起我真的不认识自己了..

你真的爱我么..

我能相信你吗..

到底怎样我才能相信你..

我傻傻的逼爸爸让我去外面...

却没想到爸爸的难处...

却是在和弟弟的谈话中才想到...

感觉自己好笨...

为了他去外面我在想办法逼爸爸同意...

坐在一起却没有看到爸爸的表情...

只自己到底能不能哈他去外面...

我对爸爸说我自己可以找工作...

不想要爸爸帮我忙...

不想要爸爸再管我...

只看到爸爸躺在沙发上一句话都不说..

这么突然感觉自己那么傻...

为了自己不顾爸爸想什么...

今天找到工作了...

明天可以去上班了...

我告诉爸爸...

看到爸爸松了一口气..

因为我再不会比逼爸爸了..

喝了好多酒  我哭了..

不知道为什么哭..

也许是在担心我们的以后..

也许是在担心我自己...

呵呵就变成这样了..其实也不知道到底要干嘛..待在这里明天过着重复的日子.上网 吃饭 睡觉..

不晓得自己以后的日子到底要怎么过..想去找工作又在害怕..也许是自己能力不够在害怕..

因为连我自己都不知道到底能干吗..要做什么..喜欢做什么..我知道我没有努力过..所有的事情都是等别人帮我做好..

我点头..这样就够了么..想自立可是我那什么自立..什么都不会.我拿什么资格说独立..呵呵 现在的我真的好颓废..

真不晓得自己到底长大了没..也不知道为什么又想回家又不想回家..我知道也许是我在害怕..真的在害怕..

吸多了伤肝...

酒不能喝太多..

喝多了伤胃...

爱一个人不能太深...

太深了就会伤心..

可是伤心的时候唯一的办法酒是用烟酒来解决问题..

不管怎样最后伤害的还是自己..

而不是别人..

每天看到天黑就有一种恐惧...

所以很讨厌黑夜...

到湖北好几天了..

每天晚上都在害怕中渡过...

总是希望天可以早点亮..

我就可以睡觉了..就不用害怕了。。。

每天晚上都很瞌睡。。

只能整晚的開著能 開著電視。。

讓我感覺房間里還有人陪著我。。

可是睡不到5分鐘突然就醒了...

害怕的看下天亮了沒...

然后看電視..然后再睡覺..再突然醒來...

現在真的想家了...

真的..

黑夜的那種恐懼讓我徹底的崩潰了...

討厭黑夜..討厭天黑..

總希望在晚上有人陪這我到天亮...

可是...

從來沒有想現在這樣害怕過...

要怎么辦。到底要怎么辦..

離回家的日子還有一個月...

這樣的日子我就要過一個月...

真的很想回家了...

在火車上睡了一整天..

一點東西都沒吃..

好累雖然是睡覺但還是很累...

離開家了..

還會回去麼...

其實自己很鬱悶了....

不想回去又不知道待在這個地方能幹嗎...

回去了又要幹嗎...

其實我知道我來這邊到底幹嗎...

只是在逃避一些事情...

逃避自己的感情...

對本來喜歡的人也不知道現在到底什麼感覺..

對現在的男朋友又不知道到底是不是喜歡...

我不想傷害他...

可是又不知道該怎麼做...

真的不知道現在到底在乎誰不在乎誰了...

真的很鬱悶...

有時候感覺別人就是我的過客...

又感覺我是別人的過客..

走過去就沒了..什麼都沒有了...

他問我是不是真的愛他..

我卻沒有給他答案...

因為我也不知道我是不是愛他...

有時候感覺自己是在等別人..

可是我到底在等誰...

我自己也不知道...

我認為我在乎的是別人..

可是我卻有時候想不起來他..

累死了还没弄好..

真想不通没事干写什么毕业论文啊..

破学校..

无言了..

累死我了...

还两天了..

必须要交上去..

可是..

很无奈...